Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ — здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сцуко,особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича — любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа.

Предыстория Скажу сразу, это было не так весело/забавно, как в прошлый раз (Ведь операции делаются ради веселья и забавы, ага!). Началось всё с того, что я пришел на консультацию и сказал, что хочу сделать оперироваться. Со мной обговорили что-да-как, и после этого началась катавасия со сбором анализов, в процессе которых выяснилось, что у меня есть ещё заболевание. Вообще ахуительно. Бегал, бегал, до тех пор, пока не пришел день госпитализации.

Дошли руки написать пост про то как мы переделывали мой безголовый бас. Для начала немного предыстории: Захотелось попробовать поиграть на басу, и не захотелось отдавать за это много монет. Решил найти что подешевле, но с обязательными требованиями в виде 1(2) хамбакеров и 22+ лада, а желательно 24. И нашел! Правда эта штука была безголовой (headless) и формы неправильной, треугольной совковой лопаты. И это дело оказалось жутко неудобным. Было решено переделывать деку на что-то стратоподобное.

В общем теперь у нас есть хомяк :) Вспомнил кошерную пасту на эту тему: Смерть хомячка притягательна своей трагикомичностью — он умирает так ловко, так разнообразно, с таким восхитительным упорством, что прочим смертным остается только превратить его гибель в изумительную легенду. Я глубоко убежден, что у каждого человека есть история о том, как умер его хомячок или хомячок его близких. Моя убежденность еженедельно подпитывается беседами с малознакомыми людьми, в диапазоне от таксистов до деловых партнеров.

Всё таки сделал операцию на колене, после третьего опиздюливания-то. Сам процесс был довольно забавным: Утром пришли с женой в больницу, у меня взяли кровь, сказали брить ногу, готовиться к операции, ну я побрил. Потом решил потрогать лоб - кажись температура. Позвал медсестру, мне вручили градусник - сказали “меряй”, померял, 37.3, начались допросы - не простудился-ли ты часом, болит что? Говорю: горло немного болит. Повели к ЛОРу на этаж повыше, ЛОР бегло осмотрел меня, сказал патологий нет и дал добро на операцию.

xxx: как думаешь, продать железку чувакам у которых я её спиздил - наглость?